和我家貓熊整整相處了四個晚上,這種幸福感,娓娓打從心底而來…
上兩週因為貓熊去北部支援,我們有了第一次所謂的「溝通」,我一直不喜歡溝通這件事,雖然她不像吵架這麼具有侵蝕感情的爆發力,但我仍認為,一定是意見相左了,才會有所謂的溝通。「如果你真的感覺很難過,離開沒有關係。」那晚貓熊說出了這樣的話,他很難想像當我聽到這樣的話的時候,身子是怎麼樣的抖,當時腦部是多麼的暈眩,房間的房子好像都在晃,這種感覺好像曾經有過….是的,這種感覺像分手。經歷了一些感情,一些人,一些自以為的分手僑段,一些任性的離開,一些挫折的傷害,好像只有一是次是真真正正的聽到「分手」這兩個字,貓熊的那一句話,聽起來好可怕,好可怕…但冷靜下來,就會發現我們是在溝通,其實真的沒有這麼可怕,他是無私的在愛我,我掉下來的眼淚,比他身上的每一到傷口更令他心痛,自責沒辦法保護好我的他,心裡更充滿了滿滿的愧歉感,而這些,只因為我的不夠堅強,只因為我的不想長大,只因為我的過度依賴,只因為我真的也很愛他,只是我的愛情很自私…
經過了一晚的沉澱,會發現我好像沒有必要這麼難過,沒有必要哭成這樣我們是要過一輩子的人(我想應該是吧…貓熊應該也是這麼想..),許多負面的情緒其實都是不需要的,例如,我總是在吃醋,不管是貓熊跟別的學妹講話,或是他和哪個學長同學出去喝點小酒,或是他去做了某一件不是跟我一起完成的事,我就會很吃醋…吃醋,聽起來是一個很負面情緒的動詞,成分大部分是由「不信任」組成,「你有這麼不信任他嗎?」友人問了,貓熊也常常說他有讓我這麼沒安全感嗎?或是我有這麼不信讓他嗎? 問題癥結就在這,我對他,是10000分的信任,也從來沒有任何質疑或是猜忌,總是充滿滿到不能載滿的安全感(除了他說的那一句「如果你真的感覺很難過,離開沒有關係。」),那麼我是在吃甚麼醋呢?我想,我是因為吃醋而吃醋,就是個本能反應罷了…貨真價實的幼稚鬼。
她說的也對,不能見面的週末,就不要強迫自己見面,一來是雙方都不能好好的完成自己手邊的事,二來其實可以把假日拿去規劃成更棒的事情去完成,這樣會更有意義,最後就是,我們總是可以找的到時間彼此依偎的,竟然如此,何必執著在每週一定要見面這個點…這樣說來,我可以接受不週週見囉?當然也不是這個意思,我一樣會覺得,如果可以,還是週週見個面,充個電吧!我們已經不像一般的情侶總是可以再一起了,那麼,我不想錯過每一個可以相處到的機會,這一點就說我固執吧!但是我知道了,如果真的沒辦法,那我會讓我和貓熊都更好過些…
我會盡可能的理性些…我會努力的強忍著想念的心情…我會把那些不必要的淚水都藏起來…
我會努力的愛自己,愛貓熊。
場景跳回這四天,我們一起看DVD,一起看大家一直盧我去看很久真的很不錯的海角七號,一起去法雅客窩著,最棒的是,我們一起在過生活,一起討論未來,一起做規劃,一起對所謂的以後有了目標性的想法..貓熊說,我們完美的做到了情侶間很難達成的「理性分析彼此在一起後的風險評估和未來的規畫」,其實我自己也好驚訝,「理性」欸!這兩個字怎麼可能出現在我的字典裡,但原來,我真的有他理性的一面,我同意不要太早買房子,因為對一般薪資的兩人來說,應該需要更多的準備金來面對我們的未來,我們的小孩,我們的生活,而不是讓壓力追著我們跑;我也覺得,不需要急著買車,一來是很幸運的我們依舊有小粉紅可以當代步的工具,又或著等小孩長大還需要一段時間,不用這麼快的就當車子的奴隸;甚至我們討論了以後要這在哪一個縣市,和貓熊在一起之後,從來沒想過在台中這個城市定居的我,竟然因為他的體貼,讓我有可能能和他繼續在這個我熟悉的城市工作和生活…不管未來這樣的可行性是高或低,起碼有這樣的一個規畫,就令人相當感動了…原來,我也是可以理性的,或是,貓熊讓我開始學習理性,讓我知道原來強烈的愛一個人,也可以帶著理性去愛.而不是自顧自的不成熟,卻自以為這是熱情,其實,對他,我可以放心的理性下去(練習中)。當然囉!除了這些理性的東西,我當然也問了「那我們要去哪裡度蜜月呀!?」這種比較像是我會問的問題…「希臘。」他說。
因為有了這樣的規畫,生活突然變得有了明確的目標,兩個人都知道目標的終點是甚麼,就算在貓熊強而有力的自我期許下難免顯的壓力有些大,但終於可以知道,我不只可以充實努力認真的過生活,還可以有意義有理想有計劃的過生活,因為有了他,我開始會想那些我從來沒想過的幻想,我的小孩,我的老公,我的家庭,我甚至還想過自己不會結婚這麼蠢的問題哩!
貓熊讓我面對自己渴望居家生活的內心,也像個火車頭,帶著我一步一步將火車開往山頂,戀愛就像爬山,除了體力要驚人,耐力也要超乎常人,兩個人才能一起到山頂,連不愛運動的我都對彼此有信心,更何況是他呢?
我們一定會連同各自的事業,一起建築家庭的美夢。所有挫折與淚水都不算甚麼,只是讓兩顆心更堅定罷了!
「不能使你奮發的愛,不如不愛。」因為貓熊在她的網誌裡拿了拿破崙和約瑟芬來舉例,我當然也只好順著也拿拿破崙說過的話來比喻我們,我從小就知道自己喜歡甚麼樣類型的男孩,儘管中間也許有著許多的失誤,但內心最深處,都還是知道自己喜歡類型的模樣：我喜歡像爸爸般溺愛我的人,喜歡強者,因為喜歡被保護,喜歡把對方當偶像,喜歡可以追尋著對方的腳步而進步,喜歡讓自己奮發的愛..我知道,已經很認真的貓熊,一定多少也有一點因為我的關係,變得更加的奮發向上,更別提貓熊讓懶散的我變得更積極,不知道為什麼,和他在一起的這幾天,連精神都變好,元氣滿滿又積極奮發呢!所以,我們的愛很瘋狂,很浪漫,很深,也很真,但是他卻不是盲從,不是癡迷,不是羈絆。所以,我的貓熊,你就當我的拿破崙為我瘋狂吧!我知道,你將來一定是一個優秀的軍官;而我卻不會是自私的約瑟芬,就算離開你可能會像針刺心的難過,我仍會盡我最大的努力打起勇氣並給你一個你最想要的微笑。
那天溝通到了最後,貓熊就說我們很需要冷靜一點,不能時時刻刻都這麼high,影響到我們生活與工作,一直很不想離開熱戀的我,酸溜溜的說出「好吧!!我同意我們從180˚降溫到175˚吧!!」朝穩定的熱戀邁進…「很少有情侶交往幾個月還得頒布法令說結束熱戀而結束的耶！」如果人家說熱戀期是三個月,那麼已經近八個月的我們,竟然還是處於看到對方前會緊張興奮的狀態,而且也一直相信會這樣熱戀下去!
「我怎麼覺得一點都還是沒有降溫啊?」四天後,貓熊又說
最近幾天我覺得工作很有活力和元氣,我想和貓熊也有很大的關係,她總是拉著看似樂觀其實很多愁善感與情緒化的我繼續往前走,我想,我會讓自己繼續的元氣下去,也許之後還是會遇到許多我不願意面對到的挫折,但我想,一定一一都可以克服的,因為,他是我的臂彎,是我的守護神,是我的第一線戰士喔!
留言列表
